Conmigo tú... nuestra historia.

Esta es una cita...un poco extraña, pero hasta la forma de conocernos lo fué... Recuerdas?


Una calle cualquiera, cerca del barrio Brasil...un negocio...un balcón rodeado de maceteros y yo, con el tesoro en mis manos. Sabía que debía dejar el tesoro en un lugar seguro para que tú lo encontraras, pensé en decirle a la señora que atendía aquel local que te lo entregara...me dí tantas vueltas, hasta que me decidí y entré al local, primero pedí unos cigarros...la verdad no sabía que pedir, pensé que los cigarros me darían valor, aunque el humo me ahoga...le conté que necesitaba encontrar a una persona...debía entregarle hoy el tesoro (no le dije tesoro, sino pensaría que estaba completamente loca), le mostré las hojas ordenadas, en donde está tu cuento... lo comencé a escribir el mismo día en que nos conocimos...¡que locura!, nunca pensé que sucedería esto. La señora me mira...tiene una expresión de ternura y toma el tesoro entre sus manos...afuera comienza a correr el viento frío... comienza a oscurecer.... Ella acepta y lo guarda.

Corrí a enviarte el famoso mail, que te indicarían las coordenadas correctas...me quedé por ahí cerca... es un juego de escondidas... de esos que jugabamos entre plantas y tu parque... recuerdas?

De pronto te veo venir....doblas por la misma esquina que yo pasé...frotas tus manos y entras al iluminado negocio...me da risa verte hacer tantos gestos para indicar que tú eres el dueño del tesoro...estoy segura que aún dices palabras en italiano y la señora nada te entiende, pero aún así te entrega el famoso encargo...lo tomas y con un gesto agradeces...volteas y caminas, pero no son más de diez pasos...algo te indica que debes detenerte...cruzas la calle... te acercas donde yo estoy instalada...en uno de los tantos bancos... no me ves... solo miras delicadamente cada hoja...tu dedo se desliza tocando cada letra...y yo...yo con el corazón que salta y la voz se me enmudece....cierras los ojos por un instante...es como si sintieras las melodías de piano que yo escuho... y no resisto... el juego es no conocernos.
Me paro despacio del banco...y camino... mis pasos me pesan... sé que no volveré a verte tan pronto como quiero... nos cruzamos... me miras y yo sigo...lento, como si buscara algo...no quiero voltear... me invade una nostalgia que no quiero que se vaya...camino. Una voz suave pregunta de lejos.... Trilce?... Mis pasos se detienen... Trilce???....cada vez más fuerte.... TRILCE!!!... lo miro...y el se acerca...se acerca cada vez más rápido...diciéndo solo Trilce...Trilce... y yo confirmando con un movimiento en mi cabeza.... Cuando quedamos frente a frente...ya no sentí frío, ni gente, ni ruido... No sentí los segundos...solo sé que me encerraste en un abrazo...y en mi oído tus palabras... ¡Yo sabía....sabía que estarías aquí!...tus dedos en mi cabello, me sentí como la Analía...el personaje del primer cuento que escribí en este blog...y tú... mi Alfredo.

No dejéde mirarte nunca... solo cuando tus labios tibios se acercaron a mi... Se acabó todo lo que alguna vez pensé que era amar...esto es distinto... no duele...no preocupa...no se esconde...no reprime...no aparenta...no pide explicaciones...no desconfía.... no es irreal ni mito...solo es...es vida...soy yo...contigo, sin llenar vacíos, porque solo disfrutamos lo que somos y como somos...Eres lo que quiero ahora, porque cada abrazo tuyo amor...es como tu dices...magia que nos mantiene bien para el resto del día... Ahora las fotografías las tomamos juntos...al igual que el café... y a veces en las tardes de domingo...nos sentamos cerca del primer encuentro... a escuchar al vecino pianista que colorea con sus notas las calles de la ciudad.

Cuatro Estrofas

No me quedan mas disfraces para actuar
no me quedan mas palabras para no llorar
no me quedan mas sonrisas para dibujar
tanta felicidad que ya no tengo.

No me quedan mas poesías para recitar
ni tampoco melodías para improvisar
no me quedan fantasías
para poder soñar un poco más.

No me quedan mas bolsillos sin vaciar
no me quedan mas lugares donde poder escapar
y ahora estoy mucho mas sola
que mi canción anterior y en mi interior,recuerdos.

No me quedan mas estrófas que inventar
no me importa si no riman o si desafino al cantar
sólo un poco mas de fuerza para imaginar
en este mismo lugar,volver a estar de nuevo juntos.

Nuevamente tú...

Es raro soñar contigo después de tanto tiempo... No sé, extraño... La verdad es que ni si quiera cuando estabamos juntos soñaba tanto contigo como lo he hecho esta semana.

El señor B siempre me llenaba de un exagerado arco iris iluminado de palabras y sonrisas...siempre admiré su buen humor y su energía...parecía como si todo lo supiera y a todo le encontraba solución... en cambio yo... yo solamente me refugiaba bajo el rayo de luz de luna y mis colores grises (Como siempre me recriminó), la verdad creo que jamás aceptó mi forma de vivir (Mi mundo casi subterráneo como alguna vez denominó), pero yo idealicé su persona...llena de luz y gracia.

Una vez le regalé un libro... no sé por qué se lo dí, ese libro era mi favorito...jamás volví a comprarme otro ejemplar y cuando lo veo a veces en las librerias, le echo un vistazo y luego vuelvo a dejarlo en su lugar.. quizás si sé por que se lo dí, creo que fue el único ser capaz de tomar mi mano y sacarme por trece minutos a la superficie... trece...todo trece (él comprenderá).

No sé si me enamoré...quizás... yo quiero creer que si (así justifico mi obsequio), pero el señor B... por más que en su momento cuestioné sus sentimientos nunca los supe...quizás tanto brillo no me dejó ver, pero no hay duda que el primer día, cuando caminamos una lluvia de estrellas con dos faroles fue uno de los mejores de mi vida.

Si usted ve por ahí al señor B, dígale que estas semanas he soñado con él... que me pregunto si aún tiene el libro... que si recuerda el primer día, cuando me escondí tras él por mis nervios o si recuerda los mensajes... y la llamada de trece minutos.

Melodías en el aire...

Hay algo que nunca te he dicho, pero sé que lo supones...Lo sé, porque las marcas de tu frente se mueven y tus ojos luminosos me penetran, confirmando que eres capaz de llevarme a un viaje azul en solo segundos. Me gusta jugar con mis pies desnudos frente al ventanal que vigila nuestro jardín... y te escucho...
Me gusta el terciopelo de cada movimiento de piano que haces, cierras tus ojos en instantes, porque no te hace falta mirar nada, conoces bien cada espacio, reconoces cada textura, cada rincón... La copa siempre en el mismo lugar...todo se transforma en un cuadro armonioso...perfecto, que hasta puedo verlo desde el aire...puedo verme yo observándote desde el sofá y tú... hermoso ... con el cabello que logra alcanzar tus mejillas, con la camisa desarreglada y millones de gotas de lluvia cayendo en el verde jardín, pero aún falta algo en este paisaje... la magia... ¿Cómo poder pintar la magia?...¿Cómo expresar la felicidad?...¿Qué óleos debo usar para plasmar la armonía y el inmenso sentimiento que está dentro de mí?... Y me sonríes tomando la copa y todo se detiene...todo, un silencio cálido nos rodea y las respuestas a mis interrogantes aparecen...están frente a mi...eres tú, siempre haz sido tú...tan mio que a veces te veo en mi reflejo... tan infinito...que a veces te vuelves magia...
No hace falta estructuras, ni nombres, ni luces, ni colores... No hace falta nada, porque todas mis respuestas son tú, porque magia eres tú.

Un cuentito para el señor Morel.

Te contaré un cuento… Puede que resulte fastidioso, pero créeme que ella también encontraba fastidiosa su vida, parece que las cosas nunca le resultaban, hija menor carente de alegrías con una familia numerosa, de esas que hablan, hablan y hablan a la hora de la cena… y ríen y gesticulan con las manos para explicar mejor sus ideas. Todos conocían el uno del otro, parecía un don familiar, más cuando se acercaba el momento de saber un poco más de ella…nadie acertaba…nadie.

Siempre se destacó de entre sus hermanas, nunca se le vio con nadie, no había amigas ni amigos… ni conocidos ni nada, solo un montón de lápices en su estuche los que seleccionaba para formar parejas y crear historias que solo ella podía entender… no había lógica alguna, era imposible que el señor amarillo se casara con la señorita celeste o el famoso campamento en medio de un bosque con una luna tan redonda como el iris de sus ojos. En las tardes de calor se sentaba bajo el parrón para ver como crecía el racimo de uvas que ya había elegido, le gustaba ver que cada día había más pintas burdeo y que las hojas formaban figuritas en el pavimento disparejo, también el oír historias del abuelo le resultaba más interesante que jugar con los vecinos del barrio.

Todos decían que ella era muy valiente, recitaba poemas y participaba en cada actividad que realizaban en su colegio…no…no era colegio, sino escuela… una que no tenía nombre, sino números y letras, con salones fríos y piso manchado por el paso de los años, pero sin duda ella adoraba, porque cada día había una historia por contar, sobre todo a Verónica, una pecosa que era nueva en el curso, venía del internado de niñas que había a dos cuadras de la escuela…Todos la querían mucho, era la mejor amiga, la mejor consejera, porque siempre encontraba solución a las cosas, menos a una… Ella no era valiente como todos creían, tenía un miedo que solo podía calmarlo un poquito cuando apretaba los dedos.

Se preguntará usted don Rodrigo miedo a qué tenía, la verdad es que era una mezcla de todo… Un poco a la oscuridad o no sentir a nadie a su lado, soledad creo que le dicen, pero más allá de todo, era un miedo profundo a perder las cosas que ella más quería. El perder algo no es solamente cuando te descuidas de aquello que quieres, sino cuando desaparecen y no sabes el por qué… ¿Qué habrá sucedido para que eso no volviera más a ti?

Ella no solo perdió su estuche lleno de lápices que le dio su padre para el cumpleaños, sino que perdió las historias que de allí nacerían, también sin saber por qué su amiga “Pequitas” desapareció y pese a las constantes visitas al internado no había respuestas…ella se había ido…

Han pasado años… y ella aún mantiene esas características tan propias de su ser… a veces sueña, otras veces ni se acuerda de lo que fue y todos aquellos miedos aún se mantienen, la gente con la que ha logrado crear lazos de amistad desaparece, dejando en su corazón la sensación de vacío que complementa con el silencio de su hogar y vuelve la pregunta de siempre…esa que la persigue por años…. ¿Por qué la gente desaparece?...

Ella decidió un día hacer un plan para que nunca más ocurriera algo así…decidió volverse fantasma… ser intangible y permanecer en el tiempo, ¿Pero cómo?... Bueno, ya no hay lápices, pero siguen existiendo las historias, publiquémoslas en un mundo donde todos también sean fantasmas… y así es, ellos no se alejan, no desaparecen y a la vez me encuentren distinta, me encuentren valiente… Entonces en esta parte del cuento citaré lo que dijo Breat Easton Ellis en su libro “Lunar Park” (No Luna Park como algunos confunden)… él dijo: “Pero eso es lo que hace un escritor: Su vida es una vorágine de mentiras. Centra su punto focal en el adorno. Eso es lo que hacemos para complacer a los demás. Eso es lo que hacemos para escapar. La vida física del escritor es básicamente un estancamiento y para combatir dicha limitación hay que construir un mundo y un yo distintos a diario”.

Yo a veces soy un fantasma… que recorre de par en par este mundo fantasmal al que me vine a vivir en forma indefinida, pero también a veces soy aquella que trata de respirar y creer aquí…en su mundo mi estimado Rodrigo… Y cuando le digo lo vacía que me siento a veces estoy siendo tan real que casi puede tocarme y yo casi puedo sentirlo, llegando a distinguir los acordes de su guitarra…

¿En qué piensa usted cada noche?.... cuando su mirada se fija en el rincón de siempre, cuando ya no están los amigos, ya no hay risas, ni humo, ni la necesidad de poner atención a algo que le comentan…. ¿Qué sucede cuando voltea y se acomoda la almohada?... Pues yo… yo solo pienso en una cosa….

Confesiones.

Tengo un problem!!!... pa´variar me dijo la Rosy,- No...si es cierto... es de estos problems en que no tengo respuestas... y por más que la pienso en las noches no tengo la mínima idea de lo que hacer- Pero ¿De qué se trata?... Bueno, muy simple, lo que pasa es que ya me da lo mismo todo, pero todo todo.. tengo cero interés en las cosas... ya sea de trabajo, de amor (chuta!!...aqui me detengo, porque siempre he esperado ser feliz en ese aspecto, pero ahora bien poco me importa), esto es un desánimo en general...pero no es depre, porque no me encierro y tampoco me ha dado por largarme a escribir como loca, de hecho ya bien poco tomo este blog, incluso estoy saliendo a bailar salsa con un amigo....si...yo!!!, no sabía que podía ser capaz de hacer semejante cosa, pero pude y me dí cuenta que si tengo mucho más coordinación rítmica que Vodanovic...

Estoy como en esa face retro... Te haz dado cuenta que en todo evocamos a los años ochenta?... No sé, pero me ha dado con pensar en situaciones que viví cuando era más chica...que ganas de volver a ser niña, de no tener responsabilidades, de llegar a la casa, que me sirvan la comida, de que me pregunten, que me conversen, que se preocupen de mi....

La verdad es que no sé si esto combina....no sé si lo que digo es perfecto o no.... la verdad que ya no importa... la verdad mi querida Rosy, es que quiero tener una familia.... ya no quiero estar sola...

La Rosy cambió su rostro....se volvió sereno y me dijo: Pronto hija....Pronto...

Esas noches de siempre....

María era una tipa simpática, siempre nos topábamos afuera de la consulta de Roberto cuando esperabamos a que nos escuchara un rato nuestros dramas dramones para luego recetarnos lo de siempre y vivir felices un mes más.
Ella tenía como diez años menos que yo....una muchachita nada más, pero sin duda con mucho más experiencia que yo en ausntos de subsistir, la verdad que ella tenía una vida sacrificada y llena de esfuerzos, dos hijos pequeños y un conviviente inútil, pero igual se le escapaban las sonrisas cuando yo le decía alguna tontera mientras esperabamos al doc, yo le hablaba de esas noches de siempre, cuando ya no hay sexo, ni besos, ni miradas, ni nada...excepto algún pucho encendido como para matar la noche... a eso le sumamos los ladridos del perro del vecino, la radio encendida, mis zapatos gastados y yo tendida riéndome de algunas cosas vivídas para luego llorar a mares por sentirme sola... netamente patética, pero a María le daba risa que yo le contara mis tragedias y me lo tomara con humor (aunque de verdad no es tan así la cosa...pero bueee...).
Éramos tan distinta la una de la otra...ella rompiéndose el lomo en una fábrica, no sé por que mierda no se tomaba una de esas licencias médicas que tanto me ayudaron tiempo atrás cuando casi salto del balcón de mi amigo...en cambio yo... romperme el lomo...no... la verdad es que nunca ha sido así para mi.
María... si hasta se parece a la canción de la Mihanovich... "Una mujer que merece vivír" (si hasta escucho el son del coro de aquel tema).
El viernes cuando fui a renovar la receta y contar a Roberto uno de esos sueños que le invento para que vea que me siento mejor (me dió esa tarea por estos meses) me contó que a María la encontraron colgada de una viga del techo de la suegra el sábado anterior... me tembló el cuerpo... y lloré en silencio... las tonteras de mis noches de siempre ya no serán razón de risas... María ahora me lleva ventaja, pero no quiero seguir el juego.
http://www.youtube.com/watch?v=jL-8NHc6Xt0

Pedro... Nos necesitamos.

Creo que Pedro es tan solitario como yo...maneja todo el día el colectivo del letrero azul que va desde Las rejas hasta mi casa...lo observo por el espejo retrovisor cuando me toca ir en la parte trasera del automóvil, porque cuando tengo la suerte de ir a su lado, no me atrevo a nada más que mirar su mano haciendo los cambios... su mano pálida y con nudillos que me piden que los cubra con la mia... y así avanzo por su pierna...él sabe que lo observo y oculta la sonrisa, lo miro a los ojos tan rápido como un destello y disimulo cambiando la mirada hacia el aburrido paisaje, pero sus ojos verdes de cuento me provocan esas ganas de soltar las amarras que lleva dentro de sí...esas que yo solamente noto, porque es la misma forma en la que pedía auxilio en el ayer.

Pedro me mira... y me desnuda en sueños y ya no me siento frágil, sino el ser más sensual de la Tierra... tan sensual que a veces creo que todos lo notan y se forma una mezcla exquisita al ritmo de mis sensaciones, del movimiento del auto, de suspiros acompañados con pestañeos coquetos, del jugar con mis lentes de sol, de los movimientos de mis piernas y el disimulo constante con lo externo... de sus labios y el iris de los verdes ojos... los que miro solo en cuestión de segundos.

Me habló hace un par de días, es increíble sentir esas palpitaciones de chiquilla juguetona con un solo ¡Hola!... no puedo evitar saber más...robar un poco más de sus palabras y no caer en el intento, quería que él notara que me importa su presencia...¡Hola Pedro!...¿Cómo estás?....lo saludé... lo demás queda para mi... porque es momento en que Trilce sea valiente y rescate a Pedro de sus mil historias que lo ahorcan con una sola historia de amor... como la que ya se inicia.

La escritora, Trilce y Bret

Recién ayer comencé mis días de vacaciones, por primera vez creo que no sé dónde iré a parar...no tengo planes de nada...quizás pintar la casa o dormir hasta tarde o darmelas de jardinera y plantar algo...escribir, ya que hace tiempo no me doy mis gustos.... No sé, pero todo el día he pensado en Bret Easton Ellis.

Dicen que es el más genial de los escritores de los 90, pero leyéndolo creo que es tan repetitivo como yo... si este blog habla del desamor, de las sombras, señales raras, y lo llorona que puede ser Trilce a veces, que cuando está a punto de ser completamente feliz en su vida algo sucede...y la hace retroceder nuevamente hacia el punto de partida, la verdad yo que conozco bien a Trilce, puedo decir que es el ser más dulce que conozco, que me entrega la paz que casi nunca tengo y me hace pensar que las cosas pueden mejorar en un segundo si lo deseo con el corazón...A Trilce le pasan las cosas más increíbles del mundo, se baja de buses solo para ver qué hay en el camino, llora por su gran amor que la persigue entre las sombras y del cual no creo que se libre...solo tendría que llegar el maravilloso anti principe que le mustre la vida real, pero sin dejarla en el pasillo del túnel, sino llevarla sin soltar su mano..asi es Trilce, en cambio Bret...Bret no es así, su vida narcotizada y llena de sexo y Xanax, con botellas de Chardonnay o vodka, con fantasmas que lo persiguen y camisetas con mensajes...con masacres, sangre y asesinatos...Bret es asi...oscuro, misterioso y con un serio problema de transtorno de la personalidad...solo, como mi querida Trilce... Ambos son tan opuestos, tan distintos, pero llegan a un punto en que se unen de tal forma en que no los distingo...soledad... mueven sus cabezas y se tragan el vacío y nuevamente caminan como si nada pasara....y todo vuleve a ser igual.
Recostada en el sofá, solo con las lucesitas de la ventana y con música (de la radio eso si, encuentro re buena la PLAY) pienso que este 2009 deberíamos buscarle un final a la trilcesilla, debería aparecer un personaje nuevo que le cambie el rumbo de una vez por todas, entregar todo el preámbulo y el entorno que esta chiquilla merece...si quiere señales, señales le daremos... si quiere mágia, por qué no podremos darle mágia?...después de todo esa es la gracia de escribir, transformar todo y cuanto ves en lo que quieres... Así será...eso sí, las ideas las robaré de algún sucucho en donde me escape hoy por la noche...lo merezco, el año escolar me dejó agotada, pero con grandes satisfacciones... no tengo un tema musical muy claro para dejar hoy... solo pienso en Sinatra diciéndome lo maravillosa que me veo esta noche.

Y sin embargo...

Creeme querido que sin tí la vida da lo mismo... Son todos los días como cualquier otro...todas las tardes con el mismo sol...y la luna...¡Qué decir de ella!, si me traen a mi tu sonrisa...que me mata y me hace vivir al mismo tiempo... Y te lo digo con mi voz muda todas las noches y cada vez que respiro, sin embargo...no estás.

Y miro con fuerza tu ventana...sin embargo no te asomas... no...no lo haces, porque sombras te abrazan...y me trago la angustia y brotan los cristales y me cubren el rostro y quiero odiarte, pero .... ya no hace falta, porque nuevamente te cubro de besos.

Los labios de otros no logran borrar tus huellas...porque cada vez eres tú...

No mereces nada de esto y a la vez todas mis palabras han sido siempre para ti.

Tonteras quizás, no es necesario comprender lo que no tiene sentido, lo que no tiene forma ni futuro... Quizás mi amigo Cristian con sus versos y su cigarrillo, con sus zapatos y la cocina vacía...con su montón de corbatas y Sabina logren acercarse a la idea.

volví.

Tú...

No hay nada... cierto?

si....lo más seguro es que nada se compare contigo, la forma en que me haces creer que de los sueños podemos hacer una realidad eterna y que de todas las formas de manifestar amor, solo en ti puedo sentir la completa seguridad de que es cierto...de que todo es verdad.

Me equivoqué... la clave para ser feliz no era volver a empezar, sino despertar y sentarme a aceptar las tantas realidades que hacemos invisibles y mirar.... mirarte como lo hago ahora, como quiero hacerlo siempre...

Es tan distinto todo... No pensé que amar era de esta forma, siempre asocié el amor con el dolor... con sufrir porque no era absoluto, porque siempre quedaban vacíos, pero ahora me sorprendo de cada momento que vivo contigo, porque me enseñas lo que ya había olvidado...lo que creí que ya no existía.

Se acabaron los monólogos del "Yo y mis circunstancias", para comenzar con "Nosotros y nuestras aventuras", dando vuelta la hoja y escribiendo un nuevo capítulo en que solo quiero que estés tú, porque ya no hay miedos... no los hay...

Prólogo

El prólogo....es la parte que menos me gusta de un libro, cuando ando por ahí entre las vitrinas de Santiago centro y husmeo entre tanta portada y cuidadosamente me apodero de algún ejemplar por algunos instantes siempre me salto el prólogo y me voy directamente a las diez primeras líneas del capítulo primero....si no me conquista lo dejo y tomo otro....con alguna portada sugerente a mi estado anímico. No soy de las que compra de esos libros de terapias para enfrentar alguna situación, creo que de todos los porrazos enormes que me he dado he podido aprender o al menos he sacado más de alguna conclusión al respecto para crecer....para madurar.

Este último tiempo, bien poco visito mi blog y los blogs de ustedes, creo que a varios nos bajó el síndrome de la "Real Life"...vivir, soñar, conversar, visitar, reír o llorar junto a gente que de algún modo es más real y conocida, gente a la que vemos....conocemos su rostro y logramos entablar una amistad más allá de las líneas...es justo lo que me pidió hacer el terapeuta...juntar todo lo que he vivido, las experiencias, las conclusiones y los aprendizajes pero sacándolos...ejecutarlos y ponerlos en marcha....volver a vivir, pero ahora sin miedos porque tengo escudos de sobra (y no me refiero a las chelas...sino a mi historia personal).

¿Qué hago entonces?.... Cambie su rutina... Pero cómo?... haga cosas que no hacía antes (como si fuera muy fácil)...siempre dicen las mismas tonteras....¡Salga!, ¡Diviértase!, ¡Conozca gente!....suena lindo cierto?, pero cómo se hace?...ok....salgo (imaginémonos un pub)...el asunto es ¿Cómo llego?...si mi círculo de amistades se ha reducido a lo mínimo (y de lo que hay no van a esos lugares).... Bueno, entonces voy sola....después de todo que mas dá, pero me imagino entrando sola y aunque no sea el objetivo en primera instancia, solito aparecería un cartel enorme diciendo:"Ansiosamente desesperada"....pero lo mio es otra cosa...
¿Cambio mi rutina?...ok, lo intentaré....
Desvié mi camino a la casa y me estacioné frente a un gimnasio....listo... ¡AERÓBICA!,por la cresta....en la primera clase llevaba 5 minutos y me dí cuenta que mi coordinación era peor que la de Vodanovic....todas iban sobre el cajón y yo abajo y por reírme de mi misma al verme en ese estado tan "sudoroso y ruborizado" me cansaba más. El instructor (un tipo musculoso, de piernas firmes y trasero de acero) me daba ánimo para seguir en la lucha para que yo no saliera arrancando del lugar...No niego que me aproveche de mi estado desastroso para que me ayudara con algunos ejercicios e incluso fingí un tirón en la pantorrilla solo para que me tocara la pierna (para que les digo de las caras de las demás....me sentí más fresca que la María Magdalena), pero son motivos que guardo en algún lugar de mi cabeza para sacarlos a relucir en los momentos en que estoy a punto de saltar del séptimo piso y reírme un ratito.

Cómo me he transformado en una mujer depresiva?....será endógena la cuestión?...no lo sé, me ha costado tomar la desición, pero mañana voy a las 7 y media de la tarde en esas callecitas de Santiago está mi centro médico para que el Neurólogo me dé una respuesta (aunque nuestro inconciente sabe todas las respuestas) eso me dijo Ismael...un caballero de barba blanca y bien serio que se sienta al costado del teatro municipal a interpretar el tarot... me asustan esas cosas... te imaginas si te dicen: Usted estará sola por siempre...osea, cómo dice el Edu... Estamos fritos!!.

Cuando ando sola por ahí... siempre logro entablar una conversación con alguien...aunque sea de lo más mínimo...si!, estoy superando mi relación con el mundo, pero aún falta mucho por hacer.

4 semanas de gimnasio y ya me siento como la Nadia Comaneci....ahora soy "Seca" pa`los famosos cajones, a veces hago trampa cuando toca estirar la pierna para arriba o los famosos abdominales, pero no todo puede ser perfecto....soy una tramposa que siempre quiere sacar la vuelta mientras el profe no ve, aunque es casi imposible....hay más espejos que en un motel (por lo que me han dicho)(jajajajaja) asi que ni si quiera puedo acomodarme el pantalón tranquila, porque me reflejo en todas las murallas....una lata.

Vuelvo al tema....¿Cómo miercale siempre estoy triste?... Nooooo!!...si es como pa agarrarse a palos, pero no se bien el día en que empezó... o quizás siempre estuvo....osea, tendría que hacerme una regresión para saber el momento exacto, solo recuerdo que alguna vez fui feliz y tenía amigos.....ahora solo trato de vivir.

Quizás yo soy como un prólogo...porque ya no me gusta leerme...

Cumpleaños feliz....

Pucha que pasa rápido el tiempo, parece que ayer nomas era una cabra chica que jugaba a inventar cuentos con los colores y ahora toda grandota nuevamente a soplar velitas....SI...ESTOY DE CUMPLEAÑOS!!

El historial de mis cumpleaños no es el mejor, pero igual este año han cambiado bastante las cosas.... muchas ganas de escribir no tengo, como que toda la inspiración se fue de vacaciones y ahora las neuronas están dedicadas por completo al trabajo y a las tareas de mi socio.

No sé si habrá torta... este cumpleaños espero que termine rapidito.

A veces me cuesta un montón asumir por completo el gran desafío...

Otras veces creo que el tiempo que dedico no es suficiente...

También me gustaría dar muchas más cosas de las que hoy entrego...

Y cada día la meta es distinta...

Quizás no soy la mejor...

Quizás muchas veces me equivoco... y cometo errores...

Otras veces me cuesta entenderte...

Y los juegos siempre son pocos...

Y cuando siento que las cosas no van de lo mejor...

Apareces con tus ojitos brillantes y dices que me amas...

Y cambias mi mundo repitiéndome que soy la mamá más linda.


Sin ti... no tendría las alegrías de hoy.



Mi amigo...Mi socio....mi HIJO.

Y me voy pa Chiloéeeee!!!!

El lunes antes del famoso consejo de profesores nos fuimos con la Mirna (mi colega flacucha y simpática) a tomar un café pa pasar el frío....como ven mi adicción al café continúa, pero el asunto es el siguiente, mi socia Mirna se va para Chiloé en nuestras benditas vacaciones de invierno (la suerte del profe) y entre talla y talla, risotada y risotada, (copucha y copucha) y sorbo a sorbo del cafecito se nos ocurre.... ¿Y por qué no ir las dos pal sur?..... Pucha, que me dijeron a mi, osea ¡altiro!... Me imaginé sacando fotos en los atardeceres fríos de sur, junto al mar, la natura, la Pacha Mama y toda la cuestión....sentir el airecito helado (claro....yo abrigada hasta el cuello), pero vivir, sentir, reír, saltar, subir, bajar, vivir y solo vivir como dice el Cristian (I love you)... asi que nos organizamos de inmediato... además como no conozco Chiloé, mi entusiasmo es mucho más.

Creo que con la Mirna sería con la única colega que me iría de lo más happy de vacaciones (además de la Rossy que es como mi madre), con las demás no lo creo....osea... se escandalizarían con solo saber que tengo un blog y más aún con las confesiones que he dicho por acá (es que es colegio cristiano...y ellas lo son en extremo.... entonces todo es pecado.... hasta los ron en la casa del Cristian... para que decir más), pero la negra es distinta, a pesar de que igual es Católica (yo no creo en religiones...en Dios si)...pero ella es capar de aceptar y escuchar a los que tienen una opinión diferente... genial!

Asi que la Trilce se va pal "sure"...en una de esas la Rafaella Carrá tiene razón...jejjeje...quién sabe! (pero ojalá que los sureños no sean como los chicos de Rafaella.... ¡¡¡Que horror!!)

Quiero un café!!

Eso de correr todas las mañanas para llegar puntual al trabajo me tiene "chata", el transantiago no me favorece mucho y cada día la fila se hace más larga. Prometí nunca más ponerme zapatos con tacos, pero no tengo zapatitos formales de suela plana...y definitivamente mi cartera se transforma cada día en una caja de "Pandora" con tanto cachureo que ando trayendo... el otro día fui a sacar mis documentos y me parecía a la Oda Mae Brown (la negrita de Ghost) porque salían lápices, monedas, etc, etc, etc...y al último el porta documentos, realmente estoy ¡¡¡HARTA!!!, mi tiempo cada vez es más escazo y el listado de las cosas pendientes por hacer en casa aumentan poco a poco...

¡No tengo tiempo!...me meto a la ducha a las 6 en punto y trato de apurarme para luego arreglar a mi socio para el colegio y cuando estoy casi lista Iván Valenzuela dice la hora y me recuerda que ya estoy 5 minutos atrasada... ¡estupendo! de nuevo a correr para alcanzar un asiento en la micro verde...en el camino se me dobla un pie y me acuerdo que no le compré pilas al mp3 (no tengo mp4)...osea, nuevamente tendré que escuchar los cuchucheos de las escolares y las conversaciones sobre alguna enfermedad rara que se dicen las señoras....¡puaj!

Llego al colegio a 8 minutos antes de que toquen el timbre, entro a la sala de profes con el ánimo de correr a buscar mi taza de café, pero ya están en la oración de la mañana (colegio cristiano)...entro en silencio y todos tienen los ojos cerrados (rezando) es entonces cuando quiero aprovechar la ocasión para pasar por entre medio y sacar la preciada taza soy sorprendida por los ojos verdes del colega nuevo que no quiere orar... le hago un gesto diciendo "Quiubo" y él continúa mirando... me incomóda...no quita su vista y yo sarcásticamente lo sigo mirando....estoy a unos seis pasos de mi taza de café y el profe sigue mirando...lo miro nuevamente....fijo...quedan 6 minutos, le sonrío y con la mano lo invito a escapar de la sala... se para en silencio...me sigue y despacio abrimos y cerramos la puerta... nos reímos y le dije ¡Rápido....necesito café! y corrimos al kiosco de la escuela a pedir el dulce brebaje....sin mi taza favorita pero con el príncipe de Lenguaje.

Cupído a la vista!!!

Extraño....pero el bicharraco del amor está contagiando a más personas que un resfrío común de invierno....o de otoño?...o verano?....la cosa es que no hay quien no se ha resfriado desde febrero a la fecha y con esa misma frecuencia es que me encuentro con todos los enamoramientos de mis queridos amigazos.

De Antofagasta me entero que mi amigo Paulo no solo salió con polola nueva, sino que se casa en mayo (Quéeeeeee????- fue lo que le dije), de verdad no podía creer que tan rápido sucedan las cosas....o me estaré quedando atrás??...en fin. El asunto es que Cristian (mi mejor amigo) también sufre de aquel llamado del "Amor"....y digo que sufre porque en verdad lo hace, quizás dónde se metió su Daniela que ahora me tiene al pobre todo desconsolado, hace unos días comimos sushi en su departamento y saqué mis dotes de consejera sentimental (asustate doctor cariño!!!) y algo mejoró el asunto, al menos ahora anda feliz por Viña en un evento sacándo fotografías (querido....cuide mi lente y el flash...ya?), pero se siente bien, me regresé en un taxi ese día sintiendo esa sensación de que puedo colaborar a que la gente sea un poco más happy...será que tengo el síndrome de Patch Adams??...

Y asi seguimos con la cuenta...David mi fiel compañero de los sábados de karaoke cayó entre las flechas de cupído con una flaca re simpática, el "Lolo", mi amigo de las tardes de jueves en el cine Hoyts enamorado también, aunque le cuesta N acepatarlo...la lata es que la niña es de Valdivia, pero igual se hizo el tiempo para ir (miércale...y yo??....qué pasa conmigo??)...eso digo cuando veo a todos re contentos....parece que los consejos les sirven a todos menos a mi... y es ahí donde me recuerdo que tengo más amigos y todos enamorados....una lata, porque ni siquiera podemos salir de a cuatro y se me viene a la memoria la imágen de mi persona manejando un automóvil por la carretera sin nadie al lado...con esa escena desperté una mañana y me asusté y prometí no manejar para que no sucediera eso como una cruel premonición y hoy a la una de la tarde, después de un par de meses me fui a buscar mi licencia de conducir....uff!!....será el destino?.

Por otro lado sigamos nombrando a los que están bajo el hechizo del gordito cara de guagua con alas, arco y flecha... Javier sin duda es uno de ellos, si se casa, lo lamentable (dentro de uno montón de cosas) es que ni si quiera iría al carrete del matrimonio, porque vive a la Cresta!!...no podría aplicar mis técnicas y las llaves de Judo para atrapar el ramo...aunque sinceramente dudo que quiera formar una familia aún...con mi socio me basta (me refiero a mi hijo), solo con dos hombres podría llegar a compartir mi hogar, que de seguro sería inmensamente feliz, ya que conversaríamos en las noches....nos prepararíamos café (onda propaganda de Nescafé)...nos acostaríamos a patita suelta (cada uno en su dormitorio eso si....hablamos de compartir departamento, no la vida misma y el ser profundo), no me importaría si me viera despeinada por las mañanas (me tinca que no es tan tonto grave)y me esperaría con buena música en la semana (sobre todo después de un lunes laboral)...Nos iríamos a cerretear por ahí...uff...que sé yo... A quienes me refiero??...obvio, a John Cusack (mijito) y a mi negro....que me tinca que es muy "chicha fresca"....Bueno, si usted piensa que puede cumplir con los requisitos, deje su curriculum...le responderemos, mientras tanto me alejo de cupído y sigo lloriqueando con Heart.

Cristian.

Imposible!!!...

jajaja...no, tú no eres el imposible, lo imposible es olvidar todas las tonteras que hicimos en las tardes de "Estudio" y a pesar del stress por hacer las cosas a última hora siempre nos entendimos y no terminamos puteándonos....o si? (parece que una vez).
Debo reconocer que eres mejor fotógrafo que yo, aunque en cuestión de narrativa te gano lejos...jajaja (reconozco una vez más que me encantan tus versos sombríos y cuando mencionas los zapatos y las corbatas).

¿Qué más podré decir de ti?, que nos unen algunas cosas...tu cumpleaños para mi santo, los libros en común y la luna, la noche y abrigos negros...caminar sin nadie al lado y llegar a la casa vacía e invitar a Sabina para que alegre la noche o tal vez desafiarnos una vez más como aquel día en que ambos descubrimos historias....tú comunicandote a través de papelitos y yo tratando de arreglarle la vida a un desconocido.....y? ...para qué?....solo para sentirnos útiles y héroes al estilo "Amelié" y correr y largarnos a reir por las calles cercanas al Forestal...

Cómo no te voy a querer!!!

Si te pierdes entre tus óleos y transformas los espacios vacíos...

Cómo no quererte...si eres mi mejor amigo.

TRI (ste)...(du)...LCE

Nunca había pasado por un periodo tan tranquilo como el de ahora, en donde cada vez puedo disfrutar más de todo sin hacer lo de siempre. Anoche le decía a Cristian que me sentía una nueva persona, me llamo Victoria, como siempre y mantengo los mismos gestos y quizás hasta la misma risa, aún me pongo nerviosa cuando me miran y juego con las llaves mientras camino por la calle, pero aún asi he dejado de ser yo...cuestión de actitud...no lo sé...solo recuerdo que en algún momento no quería recordar nada.

Sé que algo habré hecho en estos últimos años de mi vida, sé que mis ojos han visto muchos paisajes y que de mi boca se escaparon muchas palabras que no sé si habrán sido las correctas...no lo sé...no lo recuerdo y no puedo porque simplemente no quiero, más aquella fuerza del olvido y el borrón de los recuerdos caen rendidos ante sus ojos y es que una sonrisa, tan solo una sonrisa suya puede decirme quien realmente soy.

Victoria...estás realmente enamorada de mi?, recuerdo que fue una de las últimas cosas que mencionó cuando nos vimos...

Si, le respondí...siempre...por siempre, pero de seguro él ya no lo recordará como muchas cosas...incluso mi propio ser...

Lo que ellos quieren...

¡Si!...está bien, los hombres siempre dicen que las mujeres quieren que las amen, que les sean fieles, que las escuchen, regaloneen, comprendan (Incluyendo en los días idiotas de nuestro periodo menstrual, pre menstrual y post de lo mismo), que les tengan paciencia en el mall y en el supermercado y que siempre les digan que se ven bien y que nunca está demás comprarse alguna pilcha para aumentar el clóset...Bueno, en realidad de los puntos anteriores creo que caigo en algunos, menos en lo del mall y pilchas...me carga!!, por mi andaría pilucha como las tipas de la ruta del Sahara, pero con pechugas más firmes. El asunto es QUÉ DIABLOS QUIEREN ELLOS?...Usted señor lector...qué es lo que quiere?

Un café pa la sita Trilce.

Después de bastante tiempo sin escribir en este espacio en donde recurro a ver como está el mundanal ruido virtual he vuelto con más ánimo que nunca...EL PORQUE...muy fácil, por fin he encontrado el final para mi libro.

Desde hace bastante tiempo ya estoy escribiendo una novela..bueno....no sé si llamarla novela, eso me suena a Corín Tellado o a la señora Wood, esto es mucho más...es como sentarme al lado de cada uno de los lectores, estirar los pies y largarme a conversar muy amenamente de lo que sucedió y lo que pudo suceder con Elisa y Alfredo y con otros cuantos infiltrados más que le dan el toque para que el asunto no se trasforme en lectura de baño,quiero llegar un poco más profundo entregando un poco más de mi en cada una de las letras y por lo mismo sentirme cercana y casi tangible para los que obtengan la publicación.

Sin duda Valparaíso con todo el azul que reservó para mi el fin de semana anterior me llenó de ideas cuando el entusiasmo ya estaba con sus maletas hechas para marcharse...el ruido de la calle, los turistas y las carcajadas del público frente al espectáculo de dos esbeltos mimos no me ayudaban para nada a conseguir un poco de silencio que desesperadamente buscaba...no siempre es así, no siempre busco el silencio y el vacío, pero las situaciones que había vivido horas antes hacían que buscara un poco más de tranquilidad...fue entonces cuando de pronto me enfrento a unas mamparas de vidrio y desde el interior bailaba para mi el aroma al café...no sé porque ni siquiera miré el letrero y solo entré...unas cuantas mesas por un costado mientras que por el otro lado sillones y mesas de centro me esperaban...un café a lo "Friends" con un toque más elegante. Pedí inmediatamente un café español con un toque de licor que sinceramente estaba asqueroso e intomable...al menos para mi, quizás fue el limón que tenía, pero yo lo hubiera dejado para aliñar alguna ensalada....pero no todo es tan malo, fue entonces cuando conocí a Carlos con esos ojos negritos que preguntan sin hablar y la piel fresca y me trae un café con una florcita en la espuma y él sonriente...de un momento a otro ya lo tenía sentado a mi lado y conversando de la vida... ese café si que estaba rico o quizás era por Carlos que todo tenía un gusto distinto, pero fue bueno compartir con él...lo único malo que tenía Carlos (para mi) era que tenía una polola (2 meses) y la conoció por un medio virtual...funcionarán esas relaciones??, yo no lo creo, pero uno nunca sabe....quizás en una de esas me sale algún pololo virtual....por qué no?.

Bueno...ya avisaré sobre mi libro, por ahora revelo fotos como nunca...obviamente mi libro incluye mis fotografías. Saludos a todos y se me cuidan de la marzitis!

Señales de Amor

Una de mis peliculas favoritas es "Serendipity" o señales de amor como se conoce en español y nos cuenta la historia de Jhonatan y Sara... se conocen en Nueva York, ambos compraban unos guantes de cachemira para sus respectivas parejas, insólitamente eligen el mismo y único par de guantes negros... sus manos chocan y al mirarse ocurre el "chispazo"... ese que se siente cuando te enamoras (si es que te haz enamorado) y desde entonces solo transcurren un par de horas para tomarse un chocolate en "Serendipity" (que para mi gusto es más interesante que Starbucks) y luego buscar alguna señal que indique que ellos realmente son el uno para el otro... Todas las señales se dieron, más en aquel momento fueron incapaces de verlas. Pasa un año...ambos se perdieron la pista de donde encontrarse...ella era inglesa, él americano y estan a punto de contraer matrimonio cuando las señales vuelven a aparecer con aún más fuerza y logran buscarse y recordar que esto si es importante... que por más ilógico que parezca si tiene un sentido....es por eso, por que aún se sienten y recuerdan con pasión lo que hicieron en ese par de horas (no me refiero a sexo, pues no hubo), pero voy más allá....es lo que puedes ver cuando miras a los ojos de quien amas... puedes distinguir ese brillo que no está en ningúna otra mirada, porque mágicamente te llena y ya no necesitas nada más... Creo que eso le ocurría a Sara y a Jhonatan, podían tenerlo todo...una carrera, estabilidad económica, novios eternos y enamorados....más faltaba la pasión...la pasión que lograron sentir el uno de el otro...ese sentir que no hay nada más que se pueda comparar a aquello y que no te da miedo a sentirlo, pues de alguna manera te haces valiente y los riesgos se van al bolsillo.
Esta semana se celebra el día de san Valentín, Los enamorados del mundo se obsequian distintas cosas y las noticias nos invaden con reportajes mediocres sobre dónde ir, qué es lo que más se regala, los obsequios preferidos de "Ellas" y "Ellos" y todo, absolutamente todo lo comparan con ofertas y consumo de productos... No me quiero sumar a eso, solo quería preguntarles si por casualidad aún guardan aquella pasión por sus parejas...esa pasión como la que sintieron la primera vez...serían capaces de dar y arriesgar parte de sí por aquel (o aquella) a quien amas?... Ceder no es fácil es duro y doloroso,pero cuando verdaderamente amas...eso ya no importa.
Ámense... no olviden nunca decir cuanto lo (o la) quieren, miren que a veces los regalos están demás... Este 14 de febrero abrazen, besen y cuando miren a los ojos busquen aquella pasión, aquel brillo único que les dirá "Si"..."Haz hecho lo correcto"...yo lo más probable estaré viendo "Serendipity" o quizás recorra alguna calle y recoja alguna nueva historia para el blog... y si me va muy bien, quizás...solo quizás aparezca algún "Jonathan" y un par de señales a las cuales deberé prestar mucha atención.
Felicidades a todos.!

La señorita Violeta no usa falda.

Se trepaba como chiquillo a los arboles del barrio Los Aromos, en esa calle que aún no estaba pavimentada... con el humo de los brazeros de las casas de adobe y el olor del aceite con que la doña freía la docena de sopaipillas esperando al marido...ese de manos grandes de roble y manchadas por la grasa de los autos de la vulcanización. Ahí se crió la Violeta, entre perros y carretones, con los silbidos de la mañana que indicaban un nuevo día de feria, con el sonido de los pies a la arrastra de las veteranas de la cuadra y sus saltos de pequeña liebre buscando a sus amigos del pasaje.

¿Qué nunca te puedas quedar tranquila?...¡Pareces mono de zoológico!... si eres una señorita... y mírate, toda chascona... ¡Si recién te hice el moño! y ya andas desordenada...¡Chiquilla de mierda!...mirate esas piernas, todas moradas por andar subiéndote a los árboles...por eso no te compro faldas,porque ni si quiera juntas las piernas al sentarte....claro, mostrando todos los calzones....

Esas palabras de su madre le retumbaban en los oídos y memorizaba cada uno de sus gestos, las arrugas en su frente y las muecas que hacía con su boca.... 14 años de recuerdos que la torturaban...

- Señorita... ¿Ya eligió?

- ¡Si!, llevaré este conjunto.

- ¡Buena elección si se trata de una titulación!

- Eso creo....pero deje que le haga una pregunta...

- Digame

- Lo tiene en pantalón?

Cerro ...Alegre?

"Es imposible que alguien se aburra en Valparaíso".... eso es lo que me dijo María Eugenia cuando llegué a quedarme a su Hostal, la verdad es que fuí porque ya me habían contado de lo maravillosa que es su geografía y lo colorida que es la ciudad, pero todos los viajes que había planeado antes nunca habían resultado.
Hace poco tiempo con Alonso nos dimos el gusto de caminar por horas por unas calles de Santiago y en una de las conversaciones salió el tema de conocer Valparaíso, él me decía que parace que hubieran tomado un poco de plasticina y la moldearon en forma de casas y la tiraron al azar por los cerros. Alonso es un muchacho de la sonrisa linda y de unos ojos negros expresivos que conversan al mismo tiempo sin si quiera decir una sola palabra...él es de allá, de Valparaíso y mientras me contaba de la ciudad yo me imaginaba los lugares, pero nunca se comparará a vivir la situación.
Hay escaleras por todos lados...cerros...muchos cerros y caminos que llevan para todos los lugares. Las micros coloradas corren por las curvas y desde un rincón aparecen montones de extranjeros que apenas dominan el idioma...una de las noches tibias me senté en una escalera que llevaba a unas casas arriba del cerro...me senté allí para escribir algo, pero finalmente me encontré con unos alemanes que venían con varias copas demas y me pedían en su breve parafrasear que les dijera cómo se decía: "Estamos borrachos" y después de varios intentos lograron decir la frase y se marcharon entre risas por la misma escalerita... Valparaíso....una ciudad cosmopolita.
Me gustaba caminar en las tardes, cuando ya el cielo pintaba manchones de azul oscuro...los pasadisos con faroles de escaza luz le dan un aire de romanticismo al lugar junto con los pub llenos de parejas que se toman las manos y se besan o ríen... es una pena sentarse sola en un lugar de esos...mi vista solo estaría recorriendo los rostros de ellos para confirmar mi teoría de que las parejas que se aman se llegan a parecer en los rasgos del cuerpo....pero....quién se parece a mi??...
No pude dormir y busqué otra de las infinitas escaleras de Valpo, mi manía llorona escapó y no podía resistirme a el llanto de niña chica....es que me sentía tan sola, Claro, pensarán ustedes que quizás es fácil hacer amistad y buscar compañía para vivir un fin de semana de verano, pero no....es difícil...muy difícil.

María Eugenia salió el sábado en la noche....fue a un boliche a bailar tango...yo salí a recorrer, solo era yo, mi sombra y los tantos muros pintados con paisajes de colores...en un lugar se escucha la voz de una mujer...y canta como un ángel, me quedé parada a escucharla...y ¡maldita sea!... me dió una tristeza terrible....y de nuevo llorona.... Cuánto tiempo he perdido en mi vida!!! y comencé con mis cuestionamientos...que terrible es entenderme, porque ni yo puedo hacerlo bien, pero querido desconocído....no sé dónde estés ni cómo eres, no sé cuándo llegues ni cuándo me encuentres....pero....¿Podrás amarme??.
Después de mil asuntos en la cabeza y el amanecer en el puerto,mirar al horizonte me sienta bien....a pesar de que no se ve nada tras esa línea luminosa...siempre, pero siempre habrá algo que me espera al otro lado.

En busca de abrazos tibios...

La ciudad se durme y camino por la misma calle en donde me escondía con la mirada en pasos ajenos... ya los almacenes cerraron sus cortinas y los perros se apresuran en llegar primero que yo a la esquina...ya no soy princesa...sino una más en el paisaje oscuro...atrapo el vacío, la huella de cada recuerdo y un poco de melancolía para echarlas en la mochila y encerrarlas por un tiempo...quiero caminar con mis pasos firmes y el cabello libre en busca de algún arco iris, de palabras al oído y abrazos tibios que me protejan...

De noche...

De un momento a otro borro mis recuerdos y me desahogo en las letras que escribo cada noche, además de la luna que me borda estrellas y las arroja por mi ventana están los ojos misteriosos que me observan para ver si logro sonreír...ojos de un rostro que no puedo tocar, pero me invade y me envulve y me desconcentra de la tortura de mis dudas y me arroja margaritas... y aprieto mis dedos para calmar las frases que se me escapan...

Es de noche....solo de noche cuando la cita con su voz que no distingo y mis sueños de niña que accidentalmente se pasaron por alto en mi vida me inundan... ahora con el cosquilleo falso de la soledad que me inmoviliza y hace que deje de lado la máscara veneciana para ser yo... y no aquella...

Podrías llevarme a volar en uno de tus aviones de principito mimado, más te alejas hacia un mar inalcanzable y las olas juveniles recorren tu cabello y tu espalda...y te gusta...y te me pierdes en la bruma y mis ojos de aceituna no te encuentran y solo se resignan a esperar nuevamente el cielo oscurecido... y mis labios se enmudecen y vuelvo al frío de las sábanas a encerrarme en las letras que jamás podrán tocarte...mas las guardo en aquel rincón donde nunca llegarás.

Mejores amigas

La Carola Menares siempre fue una tipa con una personalidad increible...sus ojos verdes parecían que reforzaban aun más el rostro de frialdad que poseía, cuando llegué por primera vez a esa sala de clases tenía un poco de susto y me fui derechito hasta el último puesto y saqué de inmediato un libro enorme mientras llegaba la profe... trataba de demostrar un interés tan grande por mi lectura para que así nadie me interrumpiera con las preguntas idiotas de siempre que ya había escuchado a varias decir en menos de diez minutos....Por la miercale!!! cómo puede gustarle Sanz a los tres cuartos de integrantes del curso y al resto Luis Miguel...Dónde mierda me metió mi madre???...y aguantarlas por cuatro años!!! Que horror!! pensaba mientras cambiaba de hoja.

Fue en un recreo, de esos aburridos cuando los ojos verdes se acercan a mi con dos tipas más...la Carola con voz fuerte me pregunta qué es lo que leo y cuando le respondí que no era ninguna biografía de Sanz u hombrecillo por el estilo pegó una risotada sorpresiva y se sentó en la escalera junto a mi con las otras dos que la acompañaban y conversamos de todo un poco...menos de teleseries o Fans club de algunos de los cabezas de músculos del momento...desde entonces los cuatro años en ese liceo fueron mucho más divertidos.
Con la Carola pasamos muchas situaciones, parece que uno a los quince años tiende a pensar que todo es injusto y que las soluciones al sistema son fáciles y poniéndonos la capa y el sombrero luchabamos contra las irregularidades....Pucha que me metí en líos durante ese tiempo...incluso nos cambiaron de curso, porque como "Dúo dinámico" eramos terribles, pero aún asi siempre cuidabamos nuestra amistad.
Cuando salimos de cuarto medio intercambiamos los teléfonos y direcciones, pero al paso del tiempo solo contestaba una grabación diciéndo: "Este número no tiene teléfono"...fue triste no saber nada más de la Carola, a veces soñaba que me la topaba por la calle y le decía que siempre la recordaba... es triste cuando desaparecen aquellos que te hacen sentir mejor.
Hoy en la mañana mientras caminaba al negocio de la esquina me topé con una mujer que llevaba un bebé en los brazos y a su lado un pequeño que pedaleaba un triciclo...cuando ella le habló al pequeño la miré y me quedé pasmada...era ella...sus ojos verdes y con la melena un poco más larga.... Carola!!! le dije con alegría y ella me miró asustada, pensé de inmediato que quizás me había confundido o quizás ella no me recordaba, pero solo bastaron segundos para que me soltara la misma risotada de cuando nos conocimos en el patio del liceo...Uy!!, que alegría más grande, en minutos nos contamos la vida, jamás me imaginé a la Carola con hijos y con marido, nunca se me pasó por la mente que ella vivía a un par de cuadras de mi casa(aunque dentro de poco ya no seremos vecinas...me cambio de casa) y una vez más compruebo que este mundo a veces se vuelve tan pequeño...
Y preguntenme que música escucha la Carola ahora....aún odia a Sanz y sube el volúmen con Morrisey.

Esperanza.

"Sigo esperando no por algo definido, ni por alguien. Solo así, sencillo, esperar no es nada malo, cuando es algo que no causa una ilusión, tan solo precisamente: Esperanza".

Me detuve cuando leí esto en su página blanca...pareciera que él siempre tiene la palabra justa y precisa,revisé todos sus escritos por la tarde y fue una respuesta tras otra a interrogantes de esas que bombardean la cabeza por las noches.

Esperar y tener esperanzas en algo indefinido se ha convertido en uno de los deseos más grandes que tengo...y que rico que mi vida no solo dependa de una situación para estar bien....Por qué digo esto?, porque lo he visto....tengo conocidos que a pesar de tener una familia que los ama, de tener un buen trabajo y amigos se sienten infelices solo por no tener una pareja...si...es importante también, pero es lo único que esperan y con tanta urgencia que no valoran nada más y se ponen de rodillas y gritan al mundo esta necesidad, con un grito lastimero e iluso haciendo lo todo lo posible por conseguir a ese alguien ¡¡ya!!.

A unos pocos pasos de llegar a ese estado he decidido dar la vuelta y esperar las sorpresas de la vida...estos días de enero han sido tan distinto a todos los días anteriores...ahora la propuesta a ser feliz es un hecho de cada día....buscar la felicidad en palabras, en hechos, conociendo gente, ayudando, saliendo un poco de la isla en que estaba reclusa...y me he rescatado...como cual princesa de cuento...me he rescatado y aqui estoy...sin importar nada...solo viviendo a full.

"Sigo esperando no por algo definido, ni por alguien. Solo así, sencillo, esperar no es nada malo, cuando es algo que no causa una ilusión, tan solo precisamente: Esperanza"

Queridos... agradezco sus minutos....y a ti...agradezco encontrarte entre miles para recobrar fuerzas con tus palabras.

Como un rayo de luz

Después de estar sin conexión a internet y a ningún tipo de tecnología a varios kilómetros de distancia desde donde se me ocurrió la loca idea de bajarme del bus...he regresado.

Senti un miedo terrible al abandonar Santiago e irme de vuelta a la casa en donde siempre había querido vivir, la verdad es que siempre quise una aventura en el sur, pero mis viajes anteriores fueron demasiado planificados, asique ahora después de ir sentada por algunas cuatro horas en un bus caluroso y recordar escenas de mi vida que realmente quería de alguna forma mágica y rápida borrar del todo me paré del asiento 17 y avisé que me bajaba en la próxima pasarela...siempre que he viajado me fijaba mucho en las cosas que habían en el camino....sabía que en la próxima pasarela había una copa de agua enorme y un caminito de un pueblo que llevaba hacia no sé dónde, pero fue ahí, justito ahí donde quise iniciar una aventura...de esas mismas en que soñaba cuando era chica, en donde Indiana Jones quedaría como una alpargata a mi lado y a mi no me daría ningún tipo de temor a los bichos o animales de la zona...asique feliz seguí mis pasos sin pensar en nada más que la intensión de desconectarme de todo y de todos.
Un par de casas acompañaban el paisaje, pero después un camino de piedras y sembrado que se volvía infinito....unas vacas masticando algo y gallinas que cruzaban el camino con sus polluelos con mucha calma y mientras avanzaba trataba de darme ánimos y no terminar en retos contra mi...hasta que por fin un letrero de un balneario con cabañas a dos kilómetros....¡Mierda!... y yo acostumbrada al metro y la I-08, pero no podía devolverme...era peor, porque ya el cielo pintaba manchones oscuros...avancé como nunca en mi vida y echaba mil pericos por las piedras que hacían que me doblara los pies y el cri cri de los grillos se volvía infernal....¡Cresta!, ya no quería ser como Indy...solo yo...o ella...la Trilce miedosa y sumisa que corre a San Martín cuando recibe un mensaje de texto, pero en un rinconcito de cada uno de nosotros se esconde una fuerza que a veces se activa en caso de emergencias...y esta era mi emergencia...llegar....llegar pronto.

Qué está buscando señorita?, me grito un hombre de frente arrugada y con algunos dientes menos, yo fuerte le dije "Neuquén"... el balneario Neuquén.... ¡Uff!, pero le quea re harto pue y se da vuelta y pega un grito que llegué a dar un salto Rooooooosaaaaa!! grita con fuerza y se asoma una señora con una fuente en la mano y el delantal con restos de harina... "Meh!...la señorita quiere ir pal bajo, pero le quea muchazo"... ¡noooo! dijo doña Rosa, el camino ta` malo pa allá si u´te no conoce na pa estos laos....en fin...no sé como terminé quedándome en casa de los Sarmiento y comprobé que de verdad la gente en el sur es amable.
Seguía con el ruido infernal de los grillos y me fumé un par de puchos que por mucho tiempo guardé en la mochila y oscureció y me dí cuenta que no había luz eléctrica y el paquete de velas que sacó doña Rosa era poco para la luz que necesitaba...mi celular se moría de batería y yo con unas ganas de ir al baño, que a todo esto quedaba a varios metros detrás de la casa en una caseta que ya se caía....obviamente baño de pozo....por Dios!!
Era imposible no acordarme de todas esas historias que me asustaban sobre pájaros brujos y duendes del bosque mientras caminaba a la caseta aquella y sentía susto...mucho susto, parece que la oscuridad y yo no somos muy buenas amigas. Después de haber tenido el récord en rapidez para ir al baño volví a la casita iluminada por velas y compartí un tazón de café que me ayudaba a tragar la tortilla amasada que daba vueltas en mi boca, pero no me sentía mal....al contrario,comenzaba a disfrutar de la conversación, la doña se entretenía cuando le contaba parte de mi vida y me encontraba una loca....una loca por estar allí y arriesgarme de esa forma, pero reía....reía con mis palabras y yo me sentía feliz al dibujar un paisaje nuevo para ella.
Al día siguiente me atreví a proponerle a la doña pagar por estar un par de días en su casa, los billetes en el campo son escazos y ella aceptó gustosa. No había televisión ni radio, menos computador y con mi celular completamente muerto ya estaba absolutamente desconectada de este mundo y daba vueltas por el bosque de Eucaliptus, a veces me sentaba bajo los arboles con la agendita rosada para escribir algo, pero las letras se me escapaban y no lograba concentrarme en nada, luego tomaba el librito para terminarlo al fin de leer, pero no podía abrirlo...no me atrevía, la verdad es que no quería palabras que me recordaran a alguien, no quería revivir momentos encerrados en la agenda....solo quería sentir el aire que pasaba por entre mis dedos con los ojos cerrados y respirar y de un suspiro comenzar todo nuevamente...como un rayo de luz, creo que en ese momento el café con mi amiga Amapola hubiese sido ideal.
Desconectarse de todo a veces es muy saludable, mi tiempo para compartir conmigo y con la naturaleza fue increíble...cosas tan simples como ver un par de caballos correr por un prado o a un animalito alimentar a sus cachorros con tanta voluntad me entregó una sensación de paz que valoro muchisimo, es por eso que fue triste el día en que tuve que irme y volver al camino y al bus y a conectar mi celular y ver la televisión para enterarme de asesinatos terribles, de muertes, de violencia y sentí una angustia que me recorrió el cuerpo y lloré por la noticia de los niños agredidos en Puente Alto y me dió miedo, porque eso era real...eso no se acababa cuando amanecía, eran peligros inminentes que ocurren sin provocarlos a veces...sucede...es real.
Y quisiera sentirme como un rayo de luz...intocable, rápida...un rayo de luz...solo eso.

Y entenderás....que significa...un año de BLOG!!!

Si....estoy de aniversario, cumplo un año con este blog que más de alguna vez ha querido bajar sus cortinas por completo y a pesar de mis caídas e podido pararme y sacudirme y seguir recogiendo historias.



La mayoría de los que me leen piensan que todas las cosas mencionadas en este espacio me ocurren a mi, por lo que este pasaría a ser mi "diario de vida público", pero no... no es asi, muy pocas personas (menos que los dedos de una de mis manos) saben cual es realmente mi diario vivir, cosa que nunca he confezado quizás para mantener el mito de la "Trilce" que nunca le resultan las cosas y sufre por aquel amor que siempre pasa por su lado y nunca se detiene por un tiempo a conocerla, al decir esto creo que la Trilce y Victoria se parecen bastante.


Una vez el negro (Ripne, que es un ex blogero) me hizo la pregunta de Por qué abrí este blog y respondí que me gustaba escribir y este era un espacio en donde podía hacerlo libre y gustosamente. Cuando comencé nunca pensé que me iba a leer tanta gente y sonreía sorprendida al ver los primeros comentarios, tampoco pensé que con algunas personas venceríamos la muralla digital y formaríamos amistad real y concreta.



Agradezco a Trilce por refugiar en su imagen la inseguridad mia...mis miedos...mis alegrías y mis penas y agradezco también a este personaje por de alguna forma hacerme soñar con escenas fantásticas e ideales a través de sus líneas.Mientras ella va dulcemente por la vida observando todo yo me escondo detrás de la cámara o en una sala de clases tratándo de transformar el mundo de pequeños que también necesitan soñar.


Por ahora puedo decir que agradezco a todos los que han dejado su escencia en este blog, a los que han motivado algunos de mis escritos, a los que solo leen y nunca dejan comentarios y a los que vienen solo para que les devuelva la visita. Quiero decir en especial a aquellos que desde el primer post me acompañan que son importantes para mi y que aprecio el tiempo que se dan para leer y comentar.
Ahora...espero que la Trilce cuente historias más felices....y que esa cosita llamada amor se quede por mucho más tiempo.

Trátame suavemente...

Y yo que no cantaba ni en la ducha y se me ocurre meterme en el mundillo de los club de karaoke, claro...él estaba entusiasmado, debe haber sido por los cuatro años menor que yo....jóven....muy joven para mi, pero me descubría en cada pregunta que hacía.

Yo no quería quedar como la tipa seria, las colegas dicen que soy como en yogurth americano (en el fondo....si soy dulce), pero creo que opinan eso porque no me conocen bien y la verdad ni siquiera me importa que me conozcan, lo único que conseguiría es almorzar junto a ellas y meterme en un par de líos...y pensando en mil cosas trataba de disimular el susto de la noche.....maldición!, yo nunca he cantado en público ni a nadie, pero él estaba entusiasmado y me sonreía con sus ojitos negros de cielo estrellado y el tipo despeinado que animaba el lugar repetía a cada instante: "Señorita....pase al escenario" "Aplaudan para que se entusiasme" y las caras difusas de la gente apuntaban a mi mesa....el absurdo concurso de pasar la bolita mientras sonaba la música había decidido condenarme....quedando con la esfera azul en mis manos y llevándome a hacer el ridículo....y se me apretaba el estómago y no paraba de recordar la escenita de la rubia Cameron Diaz cantando desafinada en la boda de mi mejor amigo, mientras yo le refunfuñaba a mi hermana "Qué ridícula la tipa".....y ahora yo...ahí con las piernas temblorosas y estampando una sonrisa falsa, mientras me acerco al escenario y las luces y el humo de los cigarros encendidos me embriagan....y él observándome y animándome con sus labios puros.... es tan lindo pensaba.... tan lindo, pero tan joven....¡por la cresta que tengo mala suerte! y subí.

"El escenario es suyo....música maestro".... y todos aplaudiendo mi inminente muerte...de pronto la música se me hace conocida y desde algún lugar de mi cabeza recuerdo la letra y comienzo e emitir sonido:


"Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos
Y que tu blusa atora sentimientos, que respiras
Tenés que comprender, que no puse tus miedos
Donde están guardados
Y que no podre quitártelos
Si al hacerlo me desgarras
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente

Quiero que me trates suavemente"


Maldición!...la gente se encendía con el tema....lo dominaban y yo sentía que cantaba cada vez con más seguridad, más fuerte y con más ganas.... Por Dios!!... no dejaba de pensar en que la soledad si se escondía tras mis ojos... me sentía frágil y abandonada como la moneda de a peso que siempre queda en mi monedero y quería que de una vez por todas me trataran suavemente.

"Te comportas de acuerdo
Con lo que te dicta cada momento
Y esa inconstancia, no es algo heroico
Es más bien algo enfermo
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente...
Quiero que me trates suavemente.


Y de pronto ya estaba ahí...al lado del escenario con esa sonrisa que me llena y me quita los cuatro años demás... y aplaudía junto al resto mientras yo pedía auxilio en sus ojos, pero mi grito de socorro no era para que me sacara del lugar, sino era para que me sacara del estado solitario en que me encontraba....¡ayúdame!, quiero sentirme así como estoy ahora, pero por siempre...con esta chispa, con las ganas que me recorren por vivir, con esta cosquilleo de inseguridad y pasión.....trátame suavemente....y pensaba esto mientras caminaba hacia su lado terminando el tema.

"No quiero soñar mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente"...

Y lo miraba como nunca....mientras sube el escalón que nos separaba y me toma la mano...

"Quiero que me trates...suavemente"

Y acaricia mi cara con su mano suave de niño, mientras yo cierro los ojos y solo siento el ¡UUUUUYYYY! del público....y sonrío con sus labios que improvisan un beso...como esos de colegio, esos escondidos en el fondo del patio y el tipo del micrófono dirigiendo como un director técnico al resto de la gente que estaba allí para terminar el coro del tema....mientras yo aún sentía la suavidad del beso.

"Suavemente....suavemente....suevamente..."

Y los aplausos me recordaron que estaba en un escenario...que me rodeaban cientos de ojos y que había dejado de pensar en la diferencia de los cuatro años y entonces el tipo que animaba se nos acercó sacando un papel de su bolsillo para hacerlos válidos por dos tragos...de esos a elección y sonreímos....y nos fuimos a la barra para seguir tratándonos suavemente.

Las zapatillas torrantes.

Ni un bendito lugar a la sombra...solo había sol, muchisimo sol y me arrepentía de haber usado las zapatillas torrantes, pero según yo me vería mucho más en onda con los nuevos postulantes a Pedagogía y me comían los nervios....los cuales siempre desahogo enrrollando papelitos o moviendo las llaves de mi casa o escribiendo cualquier cosa.
En aquel tiempo no había transantiago, asique conservaba el boleto de la micro y comencé a hacer varitas de papel, sentada en un rincón al lado de un flaco bajo los malditos 32 grados esperaba a que me llamaran para dar la prueba de admisión...ya había pagado las quince lucas de aquel entonces y solo quería responder e irme...sentía las miradas de todos...claro, tonteras de una no mas y empecé a escuchar música.

""What’s the frequency, Kenneth?" is your Benzedrine, uh-huh
I was brain-dead, locked out, numb, not up to speed
I thought I’d pegged you an idiot’s dream
Tunnel vision from the outsider’s screen
I never understood the frequency, uh-huh
You wore our expectations like an armored suit, uh-huh "

Y tarareaba de lo lindo cuando de pronto lo veo...venía entrando con cara de pregunta y la luz de el sol hacía que sus ojos se vieran más verdes aún...lo miré y me grabé sus movimientos y la forma como jugaba con sus llaves lo hacía igual a mi....esa maldita manía que ahora me unía con el desconocido.

"I’d studied your cartoons, radio, music, TV, movies, magazines
Richard said, "Withdrawal in disgust is not the same as apathy"
A smile like the cartoon, tooth for a tooth
You said that irony was the shackles of youth
You wore a shirt of violent green, uh-huh
I never understood the frequency, uh-huh"

Seguía con mi música y armando varitas de papel que tan pronto como las formaba las desarmaba para luego construir otra más y movía mis pies al ritmo de la canción, mientras él se para a pocos pasos de mi y mira un diario mural con información para los estudiantes antiguos y comienza a leerlo mientras yo observo sus manos...eran muy pálidas y finas...no sé por qué me imaginé que el tocaba la guitarra o algo por el estilo...tenía pinta de músico bohemio o de escritor... y estaba en eso cuando gira y me ve... y me sorprende mirándolo... y yo buscando rápidamente otro punto de vista y me acusé sola y terminé por agachar la mirada y seguir tarareando el tema.

"What’s the frequency, Kenneth?" is your Benzedrine, uh-huh
Butterfly decal, rear-view mirror, dogging the scene
You smile like the cartoon, tooth for a tooth
You said that irony was the shackles of youth
You wore a shirt of violent green, uh-huh
I never understood the frequency, uh-huh
You wore our expectations like an armored suit, uh-huh
I couldn’t understand
You said that irony was the shackles of youth, uh-huh
I couldn’t understand
You wore a shirt of violent green, uh-huh
I couldn’t understand
I never understood, don’t fuck with me, uh-huh"

Y de pronto lo veo parado frente a mi...y lo miré y arrugué la varita...me saqué los audifonos y miré sus labios que algo me decían...sonriénte me preguntaba dónde estaba la secretaría y tartamudeando le respondí que en el segundo piso y me avergoncé de lo bruta que fui al responder, él me dice gracias y avanza dos pasos y luego se devuelve y me mira mientras yo trataba de esconder mis zapatillas desgastadas, me pregunta si espero a dar la prueba y muevo la cabeza de forma afirmativa y se acerca a conversar, mientras trataba de disimular mi nerviosismo, habían varias mujeres más, todas con buena facha y yo la muy pajarraca se me ocurre ir hippienta para verme más en "onda"... ¿Cómo te llamas? me preguntó...y le dije con voz suave "Victoria"...tienes lindo nombre me dijo...ya no sentía 32 grados sino 40 y tantos....Y tú...Boris me dijo, y ¿Qué escuchas?... R.E.M le respondí, mientras miraba al grupo de las "pelolais" de aquel tiempo... Ahhh!!!....yo no escucho mucha música en inglés, prefiero a Sabina, Fito Páez....Calamaro... Por mi parte yo decía dentro de mi ser profundo ¡¡Que lata!!, pero era tan perfectamente lindo que podía perdonar que no le gustara mi música.... finalmente y después de un intercambio de palabras me dice: Bueno....voy a la secretaría...nos vemos! y se va...camina un par de pasos mientras yo volvía a sentarme con mis piernas derechas y no a lo "Indio" y voltéa y me dice: ¿ Me acompañas?...yo le sonreí, me paré y me sacudí el jeans y caminé junto a él, mientras Michael Stipe se preparaba con otro tema para armonizar aquella tarde.

Empezamos la cuenta regresiva...

He borrado mil veces esto antes de escribir y referirme al 2007 y lo que quiero y espero para el 2008.
Quizás este año ha sido tan variable y me he visto involucrada en tantas situaciones, de las cuales hay algunas que me asustan terriblemente, mientras otras me son indiferentes, pero bueno....aqui va mi resumen anual:

Enero: Abrí este espacio, nunca pensé que conocería a tanta gente, entre los cuales he encontrado a excelentes amigos, he tenido la posibilidad de viajar y conocer nuevos paisajes...definitivamente...super!!

Febrero: Día de los enamorados...no me llegó ni una tarjeta virtual, entré a trabajar nuevamente al colegio y me tocó un curso horroroso...grrrrr...

Marzo: Más trabajo...entré a estudiar fotografía, conocí más gente.


Abril: Me di cuenta que me encanta cada vez más la fotografía, un abuelo me leyó unas cartas (y acertó a todo)...y más trabajo.(descubrí mi séptimo piso).

Mayo: Fuí a Argentina, me subí al escenario a fotografiar la ceremonia de fiestas patrias, bailé con el vocalista de el grupo "La Mosca", salí en televisión ché y agarré a besos a todos los tipos de "Los Nocheros" (no me gustan, admito que fue de pura fresca no mas)


Junio: Estuve de cumpleaños, me enfermé pa variar y lo típico...nadie se acordó... ("aquel" estaba desaparecido)

Julio: Comencé a trabajar en un sushi bar en La Condes, además de mi trabajo en la escuela, me dió por escribir una novela que se llama "El Aviso", la empecé a publicar acá en el blog, pero después no lo hice más, porque la convertí en erotísmo puro relatado en 90 páginas la cual pienso alguna vez publicar.


Agosto: Creo que este fue el mejor mes....veía a "Aquel" todas las semanas y eso me dejaba feliz, mucho trabajo y buena salud.

Septiembre: Este mes lo borro....no existió jamás.

Octubre: Me fui a Antofagasta y pude volver adicto al sushi a mi amigo Pato....los otros detalles no los expondré.


Noviembre: Un mes "parejito"....aún con bastante trabajo, renuncié al sushi bar y comienzo con mi propio proyecto de Sushi Delivery (reconozco que fue porque mi amigo Pato me animó)

Diciembre: Terminaron las clases, todo bien...me enamoré, conseguí pololo, me desenamoré y ya no tengo pololo, recibí un libro re bueno para navidad el cual no puedo dejar de leer y hoy justamente hoy encontramos un nuevo local para el negocio de Sushi....y analizo cada hora si me voy definitivamente o no....


Lo ven?...un año definitivamente loco, pero mio, desde principio a fin.

Qué es lo que espero....más que cualquier otra cosa...solo ser feliz.

Les dejo un tremendo abrazo a los que que me leen y sobre todo a aquellos con los cuales se ha formado un lazo de amistad increíble....mis saludos especiales a: MI NEGRO RIPNE, MI SOCIA KARIN, LAS MAFIOSAS KEKA(y cia)Y EDDY, MI AMIGA CACÓ, LA DULCE MIRI, LA NUEVA SOCIA VINSJA, AL ADORABLE MARKIN, A EL SEÑOR RABI Y A LA COMADRE DEW.

También a aquellos que se han integrado desde hace poquito: SITA FULE, EL POETA INCA, EL FEÑA Y EL JAVIER que de repente se aparecen por acá,

Un abrazo para todos...mucho éxito y felicidad para este nuevo año.


(Quien cambia la luna por el sol).