domingo, septiembre 20, 2009

 
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viernes, julio 31, 2009

Conmigo tú... nuestra historia.


Esta es una cita...un poco extraña, pero hasta la forma de conocernos lo fué... Recuerdas?


Una calle cualquiera, cerca del barrio Brasil...un negocio...un balcón rodeado de maceteros y yo, con el tesoro en mis manos. Sabía que debía dejar el tesoro en un lugar seguro para que tú lo encontraras, pensé en decirle a la señora que atendía aquel local que te lo entregara...me dí tantas vueltas, hasta que me decidí y entré al local, primero pedí unos cigarros...la verdad no sabía que pedir, pensé que los cigarros me darían valor, aunque el humo me ahoga...le conté que necesitaba encontrar a una persona...debía entregarle hoy el tesoro (no le dije tesoro, sino pensaría que estaba completamente loca), le mostré las hojas ordenadas, en donde está tu cuento... lo comencé a escribir el mismo día en que nos conocimos...¡que locura!, nunca pensé que sucedería esto. La señora me mira...tiene una expresión de ternura y toma el tesoro entre sus manos...afuera comienza a correr el viento frío... comienza a oscurecer.... Ella acepta y lo guarda.

Corrí a enviarte el famoso mail, que te indicarían las coordenadas correctas...me quedé por ahí cerca... es un juego de escondidas... de esos que jugabamos entre plantas y tu parque... recuerdas?

De pronto te veo venir....doblas por la misma esquina que yo pasé...frotas tus manos y entras al iluminado negocio...me da risa verte hacer tantos gestos para indicar que tú eres el dueño del tesoro...estoy segura que aún dices palabras en italiano y la señora nada te entiende, pero aún así te entrega el famoso encargo...lo tomas y con un gesto agradeces...volteas y caminas, pero no son más de diez pasos...algo te indica que debes detenerte...cruzas la calle... te acercas donde yo estoy instalada...en uno de los tantos bancos... no me ves... solo miras delicadamente cada hoja...tu dedo se desliza tocando cada letra...y yo...yo con el corazón que salta y la voz se me enmudece....cierras los ojos por un instante...es como si sintieras las melodías de piano que yo escuho... y no resisto... el juego es no conocernos.
Me paro despacio del banco...y camino... mis pasos me pesan... sé que no volveré a verte tan pronto como quiero... nos cruzamos... me miras y yo sigo...lento, como si buscara algo...no quiero voltear... me invade una nostalgia que no quiero que se vaya...camino. Una voz suave pregunta de lejos.... Trilce?... Mis pasos se detienen... Trilce???....cada vez más fuerte.... TRILCE!!!... lo miro...y el se acerca...se acerca cada vez más rápido...diciéndo solo Trilce...Trilce... y yo confirmando con un movimiento en mi cabeza.... Cuando quedamos frente a frente...ya no sentí frío, ni gente, ni ruido... No sentí los segundos...solo sé que me encerraste en un abrazo...y en mi oído tus palabras... ¡Yo sabía....sabía que estarías aquí!...tus dedos en mi cabello, me sentí como la Analía...el personaje del primer cuento que escribí en este blog...y tú... mi Alfredo.

No dejéde mirarte nunca... solo cuando tus labios tibios se acercaron a mi... Se acabó todo lo que alguna vez pensé que era amar...esto es distinto... no duele...no preocupa...no se esconde...no reprime...no aparenta...no pide explicaciones...no desconfía.... no es irreal ni mito...solo es...es vida...soy yo...contigo, sin llenar vacíos, porque solo disfrutamos lo que somos y como somos...Eres lo que quiero ahora, porque cada abrazo tuyo amor...es como tu dices...magia que nos mantiene bien para el resto del día... Ahora las fotografías las tomamos juntos...al igual que el café... y a veces en las tardes de domingo...nos sentamos cerca del primer encuentro... a escuchar al vecino pianista que colorea con sus notas las calles de la ciudad.

jueves, julio 23, 2009

Cuatro Estrofas

No me quedan mas disfraces para actuar
no me quedan mas palabras para no llorar
no me quedan mas sonrisas para dibujar
tanta felicidad que ya no tengo.

No me quedan mas poesías para recitar
ni tampoco melodías para improvisar
no me quedan fantasías
para poder soñar un poco más.

No me quedan mas bolsillos sin vaciar
no me quedan mas lugares donde poder escapar
y ahora estoy mucho mas sola
que mi canción anterior y en mi interior,recuerdos.

No me quedan mas estrófas que inventar
no me importa si no riman o si desafino al cantar
sólo un poco mas de fuerza para imaginar
en este mismo lugar,volver a estar de nuevo juntos.

viernes, julio 17, 2009

Nuevamente tú...

Es raro soñar contigo después de tanto tiempo... No sé, extraño... La verdad es que ni si quiera cuando estabamos juntos soñaba tanto contigo como lo he hecho esta semana.

El señor B siempre me llenaba de un exagerado arco iris iluminado de palabras y sonrisas...siempre admiré su buen humor y su energía...parecía como si todo lo supiera y a todo le encontraba solución... en cambio yo... yo solamente me refugiaba bajo el rayo de luz de luna y mis colores grises (Como siempre me recriminó), la verdad creo que jamás aceptó mi forma de vivir (Mi mundo casi subterráneo como alguna vez denominó), pero yo idealicé su persona...llena de luz y gracia.

Una vez le regalé un libro... no sé por qué se lo dí, ese libro era mi favorito...jamás volví a comprarme otro ejemplar y cuando lo veo a veces en las librerias, le echo un vistazo y luego vuelvo a dejarlo en su lugar.. quizás si sé por que se lo dí, creo que fue el único ser capaz de tomar mi mano y sacarme por trece minutos a la superficie... trece...todo trece (él comprenderá).

No sé si me enamoré...quizás... yo quiero creer que si (así justifico mi obsequio), pero el señor B... por más que en su momento cuestioné sus sentimientos nunca los supe...quizás tanto brillo no me dejó ver, pero no hay duda que el primer día, cuando caminamos una lluvia de estrellas con dos faroles fue uno de los mejores de mi vida.

Si usted ve por ahí al señor B, dígale que estas semanas he soñado con él... que me pregunto si aún tiene el libro... que si recuerda el primer día, cuando me escondí tras él por mis nervios o si recuerda los mensajes... y la llamada de trece minutos.

martes, junio 30, 2009

Melodías en el aire...


Hay algo que nunca te he dicho, pero sé que lo supones...Lo sé, porque las marcas de tu frente se mueven y tus ojos luminosos me penetran, confirmando que eres capaz de llevarme a un viaje azul en solo segundos. Me gusta jugar con mis pies desnudos frente al ventanal que vigila nuestro jardín... y te escucho...
Me gusta el terciopelo de cada movimiento de piano que haces, cierras tus ojos en instantes, porque no te hace falta mirar nada, conoces bien cada espacio, reconoces cada textura, cada rincón... La copa siempre en el mismo lugar...todo se transforma en un cuadro armonioso...perfecto, que hasta puedo verlo desde el aire...puedo verme yo observándote desde el sofá y tú... hermoso ... con el cabello que logra alcanzar tus mejillas, con la camisa desarreglada y millones de gotas de lluvia cayendo en el verde jardín, pero aún falta algo en este paisaje... la magia... ¿Cómo poder pintar la magia?...¿Cómo expresar la felicidad?...¿Qué óleos debo usar para plasmar la armonía y el inmenso sentimiento que está dentro de mí?... Y me sonríes tomando la copa y todo se detiene...todo, un silencio cálido nos rodea y las respuestas a mis interrogantes aparecen...están frente a mi...eres tú, siempre haz sido tú...tan mio que a veces te veo en mi reflejo... tan infinito...que a veces te vuelves magia...
No hace falta estructuras, ni nombres, ni luces, ni colores... No hace falta nada, porque todas mis respuestas son tú, porque magia eres tú.

lunes, abril 13, 2009

Un cuentito para el señor Morel.

Te contaré un cuento… Puede que resulte fastidioso, pero créeme que ella también encontraba fastidiosa su vida, parece que las cosas nunca le resultaban, hija menor carente de alegrías con una familia numerosa, de esas que hablan, hablan y hablan a la hora de la cena… y ríen y gesticulan con las manos para explicar mejor sus ideas. Todos conocían el uno del otro, parecía un don familiar, más cuando se acercaba el momento de saber un poco más de ella…nadie acertaba…nadie.

Siempre se destacó de entre sus hermanas, nunca se le vio con nadie, no había amigas ni amigos… ni conocidos ni nada, solo un montón de lápices en su estuche los que seleccionaba para formar parejas y crear historias que solo ella podía entender… no había lógica alguna, era imposible que el señor amarillo se casara con la señorita celeste o el famoso campamento en medio de un bosque con una luna tan redonda como el iris de sus ojos. En las tardes de calor se sentaba bajo el parrón para ver como crecía el racimo de uvas que ya había elegido, le gustaba ver que cada día había más pintas burdeo y que las hojas formaban figuritas en el pavimento disparejo, también el oír historias del abuelo le resultaba más interesante que jugar con los vecinos del barrio.

Todos decían que ella era muy valiente, recitaba poemas y participaba en cada actividad que realizaban en su colegio…no…no era colegio, sino escuela… una que no tenía nombre, sino números y letras, con salones fríos y piso manchado por el paso de los años, pero sin duda ella adoraba, porque cada día había una historia por contar, sobre todo a Verónica, una pecosa que era nueva en el curso, venía del internado de niñas que había a dos cuadras de la escuela…Todos la querían mucho, era la mejor amiga, la mejor consejera, porque siempre encontraba solución a las cosas, menos a una… Ella no era valiente como todos creían, tenía un miedo que solo podía calmarlo un poquito cuando apretaba los dedos.

Se preguntará usted don Rodrigo miedo a qué tenía, la verdad es que era una mezcla de todo… Un poco a la oscuridad o no sentir a nadie a su lado, soledad creo que le dicen, pero más allá de todo, era un miedo profundo a perder las cosas que ella más quería. El perder algo no es solamente cuando te descuidas de aquello que quieres, sino cuando desaparecen y no sabes el por qué… ¿Qué habrá sucedido para que eso no volviera más a ti?

Ella no solo perdió su estuche lleno de lápices que le dio su padre para el cumpleaños, sino que perdió las historias que de allí nacerían, también sin saber por qué su amiga “Pequitas” desapareció y pese a las constantes visitas al internado no había respuestas…ella se había ido…

Han pasado años… y ella aún mantiene esas características tan propias de su ser… a veces sueña, otras veces ni se acuerda de lo que fue y todos aquellos miedos aún se mantienen, la gente con la que ha logrado crear lazos de amistad desaparece, dejando en su corazón la sensación de vacío que complementa con el silencio de su hogar y vuelve la pregunta de siempre…esa que la persigue por años…. ¿Por qué la gente desaparece?...

Ella decidió un día hacer un plan para que nunca más ocurriera algo así…decidió volverse fantasma… ser intangible y permanecer en el tiempo, ¿Pero cómo?... Bueno, ya no hay lápices, pero siguen existiendo las historias, publiquémoslas en un mundo donde todos también sean fantasmas… y así es, ellos no se alejan, no desaparecen y a la vez me encuentren distinta, me encuentren valiente… Entonces en esta parte del cuento citaré lo que dijo Breat Easton Ellis en su libro “Lunar Park” (No Luna Park como algunos confunden)… él dijo: “Pero eso es lo que hace un escritor: Su vida es una vorágine de mentiras. Centra su punto focal en el adorno. Eso es lo que hacemos para complacer a los demás. Eso es lo que hacemos para escapar. La vida física del escritor es básicamente un estancamiento y para combatir dicha limitación hay que construir un mundo y un yo distintos a diario”.

Yo a veces soy un fantasma… que recorre de par en par este mundo fantasmal al que me vine a vivir en forma indefinida, pero también a veces soy aquella que trata de respirar y creer aquí…en su mundo mi estimado Rodrigo… Y cuando le digo lo vacía que me siento a veces estoy siendo tan real que casi puede tocarme y yo casi puedo sentirlo, llegando a distinguir los acordes de su guitarra…

¿En qué piensa usted cada noche?.... cuando su mirada se fija en el rincón de siempre, cuando ya no están los amigos, ya no hay risas, ni humo, ni la necesidad de poner atención a algo que le comentan…. ¿Qué sucede cuando voltea y se acomoda la almohada?... Pues yo… yo solo pienso en una cosa….

martes, abril 07, 2009

Confesiones.

Tengo un problem!!!... pa´variar me dijo la Rosy,- No...si es cierto... es de estos problems en que no tengo respuestas... y por más que la pienso en las noches no tengo la mínima idea de lo que hacer- Pero ¿De qué se trata?... Bueno, muy simple, lo que pasa es que ya me da lo mismo todo, pero todo todo.. tengo cero interés en las cosas... ya sea de trabajo, de amor (chuta!!...aqui me detengo, porque siempre he esperado ser feliz en ese aspecto, pero ahora bien poco me importa), esto es un desánimo en general...pero no es depre, porque no me encierro y tampoco me ha dado por largarme a escribir como loca, de hecho ya bien poco tomo este blog, incluso estoy saliendo a bailar salsa con un amigo....si...yo!!!, no sabía que podía ser capaz de hacer semejante cosa, pero pude y me dí cuenta que si tengo mucho más coordinación rítmica que Vodanovic...

Estoy como en esa face retro... Te haz dado cuenta que en todo evocamos a los años ochenta?... No sé, pero me ha dado con pensar en situaciones que viví cuando era más chica...que ganas de volver a ser niña, de no tener responsabilidades, de llegar a la casa, que me sirvan la comida, de que me pregunten, que me conversen, que se preocupen de mi....

La verdad es que no sé si esto combina....no sé si lo que digo es perfecto o no.... la verdad que ya no importa... la verdad mi querida Rosy, es que quiero tener una familia.... ya no quiero estar sola...

La Rosy cambió su rostro....se volvió sereno y me dijo: Pronto hija....Pronto...

domingo, marzo 15, 2009

Esas noches de siempre....

María era una tipa simpática, siempre nos topábamos afuera de la consulta de Roberto cuando esperabamos a que nos escuchara un rato nuestros dramas dramones para luego recetarnos lo de siempre y vivir felices un mes más.
Ella tenía como diez años menos que yo....una muchachita nada más, pero sin duda con mucho más experiencia que yo en ausntos de subsistir, la verdad que ella tenía una vida sacrificada y llena de esfuerzos, dos hijos pequeños y un conviviente inútil, pero igual se le escapaban las sonrisas cuando yo le decía alguna tontera mientras esperabamos al doc, yo le hablaba de esas noches de siempre, cuando ya no hay sexo, ni besos, ni miradas, ni nada...excepto algún pucho encendido como para matar la noche... a eso le sumamos los ladridos del perro del vecino, la radio encendida, mis zapatos gastados y yo tendida riéndome de algunas cosas vivídas para luego llorar a mares por sentirme sola... netamente patética, pero a María le daba risa que yo le contara mis tragedias y me lo tomara con humor (aunque de verdad no es tan así la cosa...pero bueee...).
Éramos tan distinta la una de la otra...ella rompiéndose el lomo en una fábrica, no sé por que mierda no se tomaba una de esas licencias médicas que tanto me ayudaron tiempo atrás cuando casi salto del balcón de mi amigo...en cambio yo... romperme el lomo...no... la verdad es que nunca ha sido así para mi.
María... si hasta se parece a la canción de la Mihanovich... "Una mujer que merece vivír" (si hasta escucho el son del coro de aquel tema).
El viernes cuando fui a renovar la receta y contar a Roberto uno de esos sueños que le invento para que vea que me siento mejor (me dió esa tarea por estos meses) me contó que a María la encontraron colgada de una viga del techo de la suegra el sábado anterior... me tembló el cuerpo... y lloré en silencio... las tonteras de mis noches de siempre ya no serán razón de risas... María ahora me lleva ventaja, pero no quiero seguir el juego.
http://www.youtube.com/watch?v=jL-8NHc6Xt0

domingo, enero 25, 2009

Pedro... Nos necesitamos.

Creo que Pedro es tan solitario como yo...maneja todo el día el colectivo del letrero azul que va desde Las rejas hasta mi casa...lo observo por el espejo retrovisor cuando me toca ir en la parte trasera del automóvil, porque cuando tengo la suerte de ir a su lado, no me atrevo a nada más que mirar su mano haciendo los cambios... su mano pálida y con nudillos que me piden que los cubra con la mia... y así avanzo por su pierna...él sabe que lo observo y oculta la sonrisa, lo miro a los ojos tan rápido como un destello y disimulo cambiando la mirada hacia el aburrido paisaje, pero sus ojos verdes de cuento me provocan esas ganas de soltar las amarras que lleva dentro de sí...esas que yo solamente noto, porque es la misma forma en la que pedía auxilio en el ayer.

Pedro me mira... y me desnuda en sueños y ya no me siento frágil, sino el ser más sensual de la Tierra... tan sensual que a veces creo que todos lo notan y se forma una mezcla exquisita al ritmo de mis sensaciones, del movimiento del auto, de suspiros acompañados con pestañeos coquetos, del jugar con mis lentes de sol, de los movimientos de mis piernas y el disimulo constante con lo externo... de sus labios y el iris de los verdes ojos... los que miro solo en cuestión de segundos.

Me habló hace un par de días, es increíble sentir esas palpitaciones de chiquilla juguetona con un solo ¡Hola!... no puedo evitar saber más...robar un poco más de sus palabras y no caer en el intento, quería que él notara que me importa su presencia...¡Hola Pedro!...¿Cómo estás?....lo saludé... lo demás queda para mi... porque es momento en que Trilce sea valiente y rescate a Pedro de sus mil historias que lo ahorcan con una sola historia de amor... como la que ya se inicia.

viernes, enero 16, 2009

La escritora, Trilce y Bret

Recién ayer comencé mis días de vacaciones, por primera vez creo que no sé dónde iré a parar...no tengo planes de nada...quizás pintar la casa o dormir hasta tarde o darmelas de jardinera y plantar algo...escribir, ya que hace tiempo no me doy mis gustos.... No sé, pero todo el día he pensado en Bret Easton Ellis.

Dicen que es el más genial de los escritores de los 90, pero leyéndolo creo que es tan repetitivo como yo... si este blog habla del desamor, de las sombras, señales raras, y lo llorona que puede ser Trilce a veces, que cuando está a punto de ser completamente feliz en su vida algo sucede...y la hace retroceder nuevamente hacia el punto de partida, la verdad yo que conozco bien a Trilce, puedo decir que es el ser más dulce que conozco, que me entrega la paz que casi nunca tengo y me hace pensar que las cosas pueden mejorar en un segundo si lo deseo con el corazón...A Trilce le pasan las cosas más increíbles del mundo, se baja de buses solo para ver qué hay en el camino, llora por su gran amor que la persigue entre las sombras y del cual no creo que se libre...solo tendría que llegar el maravilloso anti principe que le mustre la vida real, pero sin dejarla en el pasillo del túnel, sino llevarla sin soltar su mano..asi es Trilce, en cambio Bret...Bret no es así, su vida narcotizada y llena de sexo y Xanax, con botellas de Chardonnay o vodka, con fantasmas que lo persiguen y camisetas con mensajes...con masacres, sangre y asesinatos...Bret es asi...oscuro, misterioso y con un serio problema de transtorno de la personalidad...solo, como mi querida Trilce... Ambos son tan opuestos, tan distintos, pero llegan a un punto en que se unen de tal forma en que no los distingo...soledad... mueven sus cabezas y se tragan el vacío y nuevamente caminan como si nada pasara....y todo vuleve a ser igual.
Recostada en el sofá, solo con las lucesitas de la ventana y con música (de la radio eso si, encuentro re buena la PLAY) pienso que este 2009 deberíamos buscarle un final a la trilcesilla, debería aparecer un personaje nuevo que le cambie el rumbo de una vez por todas, entregar todo el preámbulo y el entorno que esta chiquilla merece...si quiere señales, señales le daremos... si quiere mágia, por qué no podremos darle mágia?...después de todo esa es la gracia de escribir, transformar todo y cuanto ves en lo que quieres... Así será...eso sí, las ideas las robaré de algún sucucho en donde me escape hoy por la noche...lo merezco, el año escolar me dejó agotada, pero con grandes satisfacciones... no tengo un tema musical muy claro para dejar hoy... solo pienso en Sinatra diciéndome lo maravillosa que me veo esta noche.

viernes, enero 09, 2009

Y sin embargo...

Creeme querido que sin tí la vida da lo mismo... Son todos los días como cualquier otro...todas las tardes con el mismo sol...y la luna...¡Qué decir de ella!, si me traen a mi tu sonrisa...que me mata y me hace vivir al mismo tiempo... Y te lo digo con mi voz muda todas las noches y cada vez que respiro, sin embargo...no estás.

Y miro con fuerza tu ventana...sin embargo no te asomas... no...no lo haces, porque sombras te abrazan...y me trago la angustia y brotan los cristales y me cubren el rostro y quiero odiarte, pero .... ya no hace falta, porque nuevamente te cubro de besos.

Los labios de otros no logran borrar tus huellas...porque cada vez eres tú...

No mereces nada de esto y a la vez todas mis palabras han sido siempre para ti.

Tonteras quizás, no es necesario comprender lo que no tiene sentido, lo que no tiene forma ni futuro... Quizás mi amigo Cristian con sus versos y su cigarrillo, con sus zapatos y la cocina vacía...con su montón de corbatas y Sabina logren acercarse a la idea.

volví.